«Кричит — значит любит!»: психология абьюза на работе

В профессиональной жизни часто возникают «личные» привязанности — мы можем подружиться с коллегой или вдохновляться боссом, как лидером. И порой, как и в личной жизни, такие отношения могут стать болезненными, если вашим визави оказался эмоционально нестабильный человек.

Разбираемся, почему нездоровая близость может появиться в деловых отношениях, как вернуть их в конструктивное русло.

Что такое созависимость и абьюз на работе

Впервые о созависимости как таковой заговорили в 1970-х, тогда речь шла об отношениях людей с алкогольной зависимостью с их близкими. В 1986 году американский психиатр Тиммен Л. Сермак предложил использовать эту модель шире. Он счел, что созависимость возникает не только в отношениях с химзависимыми, но и с людьми, которые страдают другими психическими расстройствами, например, с нарциссами. Сермак предложил формальные критерии для определения созависимости:

• искаженная потребность контролировать чужое поведение
• готовность отвечать за чужие чувства
• размытые личные границы
• тревога при попытке отделиться

То есть созависимость — это привязанность к эмоционально нестабильному человеку, эмоциональная зависимость от его настроения и оценки. И это необязательно привязанность к романтическому партнеру или родителю. Схожая динамика может проявиться в отношениях с боссом или коллегой. Хотя здесь чаще употребляют термины «токсичный менеджмент» или «небезопасная рабочая среда».

Хотя прямых работ по созависимости в трудовых коллективах немного, зато хорошо изучено смежное поле. Например, предложенная Б. Теппером в 2000 году и подтвержденная последующими метаанализами, концепция деструктивного руководства (abusive supervision) — устойчивая связь с эмоциональным истощением, соматическими жалобами и падением производительности. Отдельная линия — исследования травматической привязанности (trauma bonding), где ключевым фактором раз за разом оказывается все то же непостоянство подкрепления. Важная оговорка: ни МКБ, ни DSM не содержат такого диагноза. Это описательная модель, а не болезнь. Но модель рабочая.

Даже паттерны реакций на рабочие проблемы до ужаса повторяют те, что люди используют в неблагополучных личных отношениях за пределами работы:

Ко мне на консультацию пришла финансовый директор крупной компании — волевая женщина, руководящая департаментом из 20 человек. Она рассказывала о своем начальнике, и в какой-то момент я поняла, что слышу не историю про работу, а описание абьюзивных отношений. Непредсказуемые вспышки гнева, чередующиеся с неожиданной теплотой, публичные унижения, после которых следовали закрытые разговоры в духе: «Ты же знаешь, я ценю только тебя», ощущение, что уйти невозможно, потому что «он без меня не справится» и «я столько сюда вложила».

Когда я спросила, почему она не уходит, клиентка ответила фразой, которая часто звучит в контексте семейных отношений: «Ну он же не всегда такой. Бывают и хорошие дни».

Как выглядит эмоциональная зависимость от коллеги или начальника

Антон Шестаков называет несколько признаков созависимости. Эксперт отмечает: один признак еще ничего не значит, а несколько на протяжении нескольких месяцев — уже могут быть сигналом.

• Эмоциональные качели. Обесценивание чередуется с внезапной теплотой. Всю неделю вас критикуют, а в какой-то день неожиданно и бурно хвалят. Настроение на неделю задается не результатом работы, а тоном одного сообщения. Здесь работает ловушка непредсказуемого подкрепления — если похвала приходит внезапно, это дает мощный дофаминовый выброс и заставляет искать ее дальше упорнее.
• Размывание границ. Рабочие вопросы возникают ночью и в выходные, а отказ отвечать сопровождается чувством вины.
• Токсичный юмор. Коллега или начальник регулярно шутит так, что после смеха остается осадок, а любое возражение переводится в «ты обидчивый». Это форма газлайтинга — навязывания сомнений в собственном восприятии.
• Незаменимость как валюта. Появляется гордость от того, что «только я умею с ним разговаривать». Роль переводчика и буфера между токсичным человеком и остальными постепенно вытесняет профессиональные задачи.
• Соматика и сужение жизни. Нарушенный сон, головные боли, тахикардия по утрам в понедельник. Круг общения сжимается до коллег, хобби «отваливаются».

У меня была клиентка: каждое утро она просыпалась с мыслью, что ее уволят. Ее шеф мог наорать при всем отделе, а через час — похвалить, и она таяла. Она пришла ко мне с запросом: «Как стать лучше, чтобы он не злился». Я спросила: «А почему ты не уйдешь?» Она растерялась: «А кто без меня? Там же все держится на мне». Это и есть классика — иллюзия незаменимости плюс самооценка, которая зависит от одного человека.

Или вот другая история: коллеги-«друзья». Ты вроде нормально общаешься, а потом замечаешь, что весь обед выслушиваешь его стоны про жизнь, а свои дела уже не обсуждаешь. И если ты не дослушал — ты предатель. Я сама, кстати, через это проходила на первой работе. Сидишь, киваешь, а потом думаешь: «А мой проект кто делать будет?» Но сказать «нет» как-то неловко.

Созависимость с руководителем строится на иерархии и манипуляции оценкой: от резкого обесценивания, например: «Кто тебя еще возьмет?», до внезапной захваливающей близости — «Я только на тебя могу положиться!» Созависимость с коллегой маскируется под дружбу, где под видом шуток и доверия отключаются ваши личные границы. Например: «Ты такой умный в отличие от меня, помоги мне с отчетом».

Как противостоять абьюзу на работе

Самое очевидное решение — бежать из токсичных отношений. Но уволиться не всегда легко, как и оборвать общение с коллегой, если продолжаете работать. К тому же манипуляторы могут встретиться и на новом месте. Поэтому нужно научиться противостоять им и сохранять деловые отношения, не позволяя разрушать себя.

Светлана Тихонова дает несколько рекомендаций:

1. Называйте вещи своими именами. «Мой начальник непредсказуем» — это фраза, которая сохраняет иллюзию нормальности. Но описание: «Мой начальник использует прерывистое подкрепление, и моя дофаминовая система на это ведется» — уже дает дистанцию и контроль. Факт осознания механизма снижает его власть над вами, потому что реакция становится осознанной.
2. Создайте «эмоциональный буфер». Не делитесь с токсичным коллегой или начальником ничем личным. Не ищите у него понимания, не ждите похвалы. Каждое личное раскрытие создает дополнительную точку привязанности. Лучше переведите отношения в максимально функциональный режим: задача, результат, обратная связь по существу.
3. Заведите «внешнюю шкалу оценки». Созависимость процветает в изоляции. Пока единственный человек, оценивающий вашу работу — токсичный начальник, его мнение становится реальностью. Найдите внешние источники профессионального одобрения: менторов вне компании, профессиональное сообщество, обратную связь от клиентов. Мозг, имеющий несколько источников оценки, менее уязвим к манипуляциям одного.
4. Ведите «дневник фактов». Что было сказано, что произошло, кто и какие договоренности нарушил. Мозг, находящийся в созависимости, искажает воспоминания, подстраивая их под нарратив: «на самом деле все не так плохо», «это действительно моя вина» и т. п. Дневник фактов — это якорь, не позволяющий вашему восприятию «дрейфовать».
5. Поставьте себе дедлайн. Не «когда-нибудь уйду», а «через шесть месяцев я оцениваю ситуацию и принимаю решение». Мозг, имеющий временной горизонт, переключается из режима «терплю бесконечно» в режим «наблюдаю и готовлюсь».

Иногда уйти действительно невозможно: финансовые обязательства, нет альтернатив на рынке, уникальная экспертиза, привязанная к компании. Но во всех случаях есть стратегии, позволяющие снизить ущерб, не разрывая отношений.

Поставьте 👍 и поделитесь статьей с коллегами, если было интересно!